Комментарии к историям любви (кроме ЗАО)

А по поводу статьи, ну мужчинам которым очень сильно нравится женщина, они пытаются произвести на нее впечатление и часто привирают про возраст, говорят больше лет чем им есть на самом деле, чтобы казаться старше, круче,  сильнее. Вот и он видимо хотел показать вам лучше чем есть ну судя по этому поступку и по вашему расказу, он явно испытвает к вам стмпатию, возможно даже влюблен) то есть видно, что это конфетно букетный период)

Ну неужели взрослый мужчина не понимал, что своей 105-й статьёй он мог наоборот оттолкнуть? Хотя, он обставил это как несчастный случай: Выпивали у знакомых. Муж стал на жену с кулаками прыгать. Он заступился, толкнул, и муж неудачно упал головой об печку. Стеснялся признаться, что он обычный вор? Убийство по неосторожности - это круче? У наго все статьи - кража, грабеж, разбой. Смертей слава Богу на совести нет. Кто их знает, что у них в головах творится.

Спасибо за хорошие слова и пожелания. Я не растворяюсь и не зацикливаюсь, смотрю на вещи трезво. Я сама себе не позволяла сильно к нему привязываться, так как на момент знакомства он только вышел, судимость не первая, и никаких гарантий, что последняя. Мои опасения оправдались. Но мы не только в инете общались, я писала, что лично встречались в течение года. Я приезжала каждый месяц. Я не знаю, что случится за эти 3 года, но пока бросать и терять его не хочу. Мы в ответе за тех, кого приручили. В его чувствах я как раз уверена,  я не уверена в себе. Не знаю, любовь это или нет. В любом случае я его не брошу

Крис. И у меня так. В самых первых отношениях в омут с головой, больная любовь. Потом еще попытки отношений неудачные, мужчины мозг мутили. Всегда недомолвки, ссоры, расставания очень болезненно переносила. И теперь - как будто перегорела. Я даже теперь не знаю, МОГУ ЛИ ЛЮБИТЬ... Как-то легко мне теперь нынешние отношения даются. В смысле переживаний. Да, очень нежно к нему отношусь, да, есть забота, беспокойство. Но... Закрыли - нет связи, терплю. Знаю, что там всякое бывает, нет возможности. Не истерю, жду. Хотя конечно переживаю. Но нет такой боли, беспокойства, как раньше с другими. Может это наоборот, иммунитет от Бога? Чтоб теперь так относительно легко пережить это расставание, чтоб потом был близкий человек

Девочки, привет. Отмечусь и в этой темке, так как я однолюб, но это мой второй брак.
С первым мужем я познакомилась в 19, папа посоветовал. Мы с ним коллеги по работе. Мол мужчина хороший, на хорошем счету у руководства - будет начальником. Он был старше на 5 лет, уже на машине, а я с очки перевелась на заочку чтоб заработок был в семью. В общем стали общаться. Вместе строили наш быт, не регистрируя брак. А через 8 лет поженились - я родила сыновей. Сначала первенцев двойняшек, потом спустя 2 года близнецов. И это стало началом конца. Муж карапкался по карьерной лестнице, а я погрязла в быту и детях. Он унижал... "мисс кастрюлька" мол, а на минуточку, к тому времени у меня было уже 2 образования и стаж работы 10 лет. Помощников не было... мне было очень сложно, но при всем при этом мне хотелось любви, нежности и ласки, а ко мне и по 3 месяца могли не прикасаться... В общем, я стала искать себе безопасного любовника))) Да, да... и нашла - мужчина, моложе меня на 5 лет, женат, в командировке... в общем, по всему - проблем быть не должно. Он снимал квартиру на сутки и мы встречались. Нашу первую встречу помню как сейчас - очень было боязно... Но я так хотела секса... В общем, ушла я оттуда на полусогнутых ногах и абсолютно счастливой. Стали переписываться в ватсапе, я спросила, на сколько встреч его хватает с одной женщиной - он ответил что на 3 в среднем, тк потом начинают залипать, а семья - это святое... Я сказала что продержусь 6 встреч... И действительно, я продержалась ровно 6 и потом ушла от мужа с мальчиками, подала на развод и мы стали жить с ним одной семьей. Через месяц он с отцом меня познакомил лично, через еще месяц мы с детьми поехали к его маме знакомиться... Он все психовал, что я не люблю его, что не рассматриваю как мужчину на всю жизнь... А я действительно думала, что уедет осенью в командировку и к тому времени я ему уже надоем, да и молод...ну какой он отец мальчикам. В общем, жила днем сегодняшним... А вот когда познакомилась с его мамой, братом, увидела их семейный быт - я поняла что все тут родное, до боли знакомое и я хочу быть частью этого. И я поняла что с ним можно строить планы на будущее. Через месяц мы мчались на моей машине на свадьбу его родного брата... в сентябре он нас отправляет на море с моей мамой... Приезжаем - он мне делает предложение... Нанял актеров, которые разыграли сценку, что нас будто задерживают менты, высаживают из машины, обнаруживают наркотики.... а там в свертках лежало кольцо... Он встает на колени ... а меня трясет от страха и букета эмоций... Подаем на след день заявление в загс и через неделю мой мир рухнул. Я все ждала что это ошибка, что он просто работает под прикрытием и вот вот вернется ко мне... кстати, он и своему отцу говорил в глаза на свидании в сизо эту версию, что тоже подпитывало меня и поддерживало веру в сказку... но увы, мой муж преступник, который по сей день не говорит со мной на тему произошедшего. Свадьба у меня была в сизо и через месяц там же - венчание, это было первое венчание в истории заведения и все крутили у виска, мол ему грозит срок от 15... А я поняла, что Лучшего я не встречала, а худшего мне не надо. Так ко мне и детям он хорошо относился, что и не передать... может знал что за ним слежка уже и офигенное подспорье себе подготовил - кто знает. Но если он двуличен - Станиславский бы ему аплодировал стоя, ей богу. Прошло 2 с лишним года, в октябре 3 будет, а я только начинаю жить без острой боли, утром моя первая мысль может быть не о нем и последняя за день тоже е о нем. Я снизила поток писем, невозможно долго находиться в одном состоянии... все меняется... и я меняюсь. И да, к слову - я ему не изменяю. 2 брака, а такие разные... Я хочу секса...он физически мне нужен и даже от мужа получила разрешение, так сказать - для здоровья... но для меня венчание не пустой звук. И обижаюсь что он допускает мысли об измене моей, и что, окажись я по ту сторону проволоки - он бы не ждал и не был верен, опять же наша встреча с ним никак не играет мне на пользу как верной жене... Люблю его. Такой зрелой сознательной любовью, без розовых очков и соплей. Осознаю ,что выйдя может "начать жизнь заново" и там мне не будет места. Живу снова сегодняшним днем, хлопотами, детьми... И в страхе... что узнают на работе, узнают соседи и пр... Девочки, но как много о нем я могу рассказать хорошего.... пол года моей совместной жизни сделали меня краше во сто крат... как он помог пережить развод и раздел имужества, успокаивая что бывший все оставил себе кроме детей... Как он помогал моим родителям - маме по огороду и папе в вечном ремонте частного дома, как мальчиков баловал и воспитывал одновременно... Как мне жаль, что столько будет потеряно времени вдали друг от друга, а главное, что от меня скрыт смысл... не было никакой необходимости в содеянном... мы не голодали, не нуждались... Для себя лично решила, что адреналина ему не хватало по жизни, ну и заработок у него как у мужчины должен был быть непременно выше моего - эго....
Вот пожалуй и все... было моим мальчишкам тогда 3 и 5 лет... теперь старшие 1 класс закончили, а младшим еще год в саду до школы надо продержаться...
БУДЕМ ЖИТЬ....

Тамарис, история у вас стремительная, часть про предложение с актёрами меня поразила. Нарочно не придумаешь  . А сел за что он у вас? Это не первая судимость у него? Долго ждать вам осталось?